Creo que me cayó por fin la ficha de quien soy, soy una
persona inestable, loca, maniática, no paro hasta darme la cabeza contra la
pared, no paró hasta que alguien me baja de una trompada y me dice: no flaca,
para. Ya esta, fue. Porque tengo la puta necesidad de llegar hasta ese tipo de límites,
porque soy así? Porque no paro hasta perder todo? Y todo por mis propios
meritos. Soy una estúpida, no suelo ser así, tan masoquista. Pero creo que me
cae mi propia ficha, de apoco las personas tratan de abrirme los ojos y si, los
abrí. No fue siempre culpa de los demás, no siempre los demás era los
equivocados. Muchísimas veces, la mayoría, la culpa era mía. Entonces porque le
echaba la culpa a los demás? Porque es más fácil así? No es asi. Creo que pase desapercibida
muchas veces, y muchas veces safe de distintas situaciones que yo tenia la
mayor proporción de culpas. Ahora me doy cuenta que soy una loca que no para
hasta darse la cabeza lo más fuerte que pueda contra la pared, hasta que se da
cuenta que se le terminan las oportunidades, que la gente se le aleja, se va,
no quiere estar cerca. Y claro, para que estar cerca? Si yo no valoro
absolutamente nada hasta el día que lo pierdo para siempre, y lo peor es que no
hay marcha atrás. Todo lo que hice y hago y hare va a estar por siempre ahí afuera,
esperándome. Lo único que queda es empezar a cambiar desde ahora, con lo poco
que me queda, abrir los ojos, darme cuenta de las cosas, de las personas que
tengo al lado, de esas personas que sea cual fuere la razón, siguen a mi lado y
decidieron no dejarme, como muchos otros, a los cuales no culpo.
Estoy muy equivocada a cerca de muchas cosas de la vida,
espero que algún día pueda revertir algo de esto, o simplemente empezar a
cambiarlo. Ojala ese dia sea ahora, ya, en este instante. Necesitaba escribir
todo esto. Y aclarar que mi intención jamás fue lastimar a alguien, herirlo, o
alejarlo. No quiero que la gente piense eso de mi, es algo que no soy, y si
alguna vez fui asi, algo de lo que no me siento orgullosa.
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